Шизофрению принято считать эндогенным (внутренним) по природе происхождения заболеванием. Развивается эта патология при определенных экзогенных (внешних) факторах.

Эти факторы губительны сами по себе даже для нормального человека, не говоря уже о человеке, носителе генов с отягощенной тяжелой наследственностью.

Не просто так практически все беды, происходящие со взрослыми людьми, берут свое начало из детства, точнее из ошибок воспитания, которые совершали в отношении них, даже если это все происходило на первый взгляд, из благих целей.

Что же так сильно разрушает психику ребенка? Что провоцирует развитие этой страшной болезни? Ответ прост: жесткий контроль, холодные, токсичные отношения и деструктивный уровень общения.

Жесткий контроль, нарушение личностных и личных границ

Это происходит в случае,когда родители используют авторитарный или автократический стиль воспитания по типу гиперопеки.

Они чрезмерно опекают своего ребенка, буквально не давая ему никакой самостоятельности, постоянно навязывая свою волю и жестко регламентируя все, что происходит с ребенком.

Какое-то время малыш пытается сопротивляться, но все эти попытки сходят на нет и жестко пресекаются. В этот момент происходит угасание силы воли ребенка.

Ребенку ничего не остается, как только смириться и терпеть, подавляя свои истинные желания и потребности, которые игнорируются со стороны родителей.

Родители в данном случае четко знают, что лучше для ребенка, как и когда. В итоге ребенок начинает уходить в себя, в свой внутренний мир и там искать утешение.

Впоследствии он делает вывод: «…нет ни мыслей, ни чувств, ни желаний, не будет ошибок – не будет для них оправданий». Так закладывается реакция слабой психики – избегание.

Далее, запрет на обсуждение норм, правил сосуществования и общения в семье, как в системе. Ребенок растет, взрослеет и становится не просто объектом для ухода, а полноценным, пусть даже маленьким человеком.

 Семья – это система и она должна меняться вместе с тем, как меняется ребенок. Правила и нормы общения с трехлетним малышом совсем не такие, как с 15летним подростком или вообще, совершенно летним ребенком. К сожалению, это понимают не все родители, продолжая общаться и взаимодействовать со своими детьми, как беспомощными младенцами.

Если ребенок пытается объяснить родителям, что он хочет в чем-то самостоятельности, что ему НЕ нравится то, как с ним обращаются или НЕ устраивают правила совместного проживания, то встречает гнев родителей, осуждение и угрозы.

Ребенок, понимая, что никаким образом ему не удастся отстоять свои права и хоть как-то повлиять на решение родителей – компромисса не будет все равно, смиряется с этим и уже больше даже не пытается что-то предпринимать, чтобы как-то повлиять на свое положение.

Он продолжает еще глубже уходить в себя. Это доставляет ему еще больше душевной боли и ломает его силу воли и без того, слабую так как психика такого ребенка слабая.

Ребенок с сильной психикой идет в протест и борьбу за свои интересы – но даже и такого ребенка тоже можно «сломать».

Далее, интеллектуальные, эмоциональные, смысловые ловушки, шантаж, игнор и бойкот со стороны родителей. Это ни что иное как разрушительный способ коммуникации с их стороны.

Разрушает этот способ общения прежде всего мыслительную сферу ребенка, нарушает его мышление и так же подавляет волю ребенка. Ребенок старается свести контакты с родителями к минимуму, что бы было меньше боли от такого общения.

Интеллектуальные ловушки – практически каждое сказанное слово ребенка используется против него же самого. Чем больше пытается говорить ребенок слов, тем хуже становится его положение. Это похоже на муху, которая попала в паутину: чем больше она бьется в этой паутине, пытается вырваться из нее, тем сильнее запутывается в ней.

Поэтому, такой ребенок делает вывод: лучше вообще молчать, чтобы вдруг не сказать какое ни будь неправильное слово или фразу, которая не понравится родителям и вызовет их негативную реакцию.

Это еще больше заставляет ребенка уходить в свой внутренний мир, где можно спрятаться от негативной реакции родителей хоть как то, где безопасно. Думать же безопасно, мечтать, например, за это никто не осудит.

Эмоциональные ловушки заключаются в том, что вольно или невольно родители создают такую ситуацию, в которую ребенок попадает неожиданно и не знает, как с ней справится.

Ребенок не знает, как можно выйти из ситуации без помощи родителей, то есть становится беспомощным, заложником ситуации. Как правило, усугубляет это все запрет на выражение чувств ребенку со стороны родителей, и они становятся запертыми у него внутри, медленно разрушая его.

Смысловые ловушки – это хитрый и коварный прием токсичной коммуникации: какой бы выбор не сделал ребенок – он все равно окажется неправильным и вызовет осуждение.

Или, наоборот, ребенку даются к размышлению два противоположенных смыла. Ребенок не понимает, что происходит и в последствии у него реально начинают возникать проблемы сначала с процессом понимания вопроса, а потом и с самим мышлением.

Наш мозг устроен так, что противоположные по смыслу истины не могут уживаться одновременно и в этот момент как раз-таки начинает или развиваться амбивалентность – две противоположенные истины существуют одновременно или мозг отказывается в это верить. Появляется непонимание, которое вызывает сначала стресс, а потом и нарушение мышления.

Например, любить и ненавидеть. Родители говорят, что любят, но делают больно, еще и с ненавистью. Родители сначала подвергают жесткой критике, а затем, говорят ребенку, что он самый лучший.

Или такой пример, сначала говорят одно, потом совсем другое и ребенок не знает, чему верить. В голове «каша» и полное непонимание – от этого начинает страдать мышление ребенка.

Шантаж – лучший способ показать ребенку, что его не ждет ничего хорошего в любом случае, не важно, о чем именно идет речь. Что происходит с ребенком? Ребенок продолжает страдать, испытывать боль, подавлять свою волю, свои желания.

Игнор и бойкот – это тоже один из способов токсичной коммуникации, отвержение, игнорирование человека, а также способ вызвать в нем чувство вины, заставить страдать, испытывать боль, сдавать свои позиции, идти на уступки, в общем, разрушительный способ манипулирования. Здесь без комментариев и так все понятно.

Следующий фактор — это сохранение позиции родителя и ребенка вне зависимости от возраста, отказ от возможности общаться «на равных».

Ребенок растет и в конце концов сам превращается во взрослого человека. Только родители не спешат воспринимать его взрослым, общаться с ним на равных и продолжают взаимодействовать с ним, как с маленьким ребенком, жестко требуя полного подчинения при невозможности хоть как-то этого избежать.

Это еще больше усугубляет положение ребенка, не давая ему и шанса на проявление его желаний, воли, удовлетворения потребностей согласно его возрасту и природе личности.

В последствии, ребенок уже не способен самостоятельно принимать решения и даже хотя бы пытаться это делать. А зачем это делать в такой ситуации? Смысл?

 Как следствие, у ребенка может наступить полное нежелание самостоятельно начинать жить, без родителей. А как жить самому, если все всегда думали и делали родители?

Все, чему научается такой ребенок – это терпеть и страдать, самостоятельно жить по-другому он не умеет, не знает, как это сделать, и самое интересное – не хочет, потому что уже привык. Это теперь его «зона комфорта».

Ребенок становится как слон. В Индии есть такой способ укрощения животных — маленького слоненка привязывали к дереву. Слоненок первое время пытался вырваться, ему было интересно что происходит в округе, но веревка не давала ему этого сделать.

Постепенно, попыток вырваться становилось все меньше и меньше. Когда потребность не удовлетворяется долго, она сходит на «нет». И слоненку, уже подросшему, привычно стоять возле дерева привязанным.

Хозяин кормит, все привычно, предсказуемо. А там, неизвестно что, вдали от дерева. Хозяин отвязывает повзрослевшего слона от дерева. Все, слон свободен! А слон стоит на одном месте и никуда не идет. А зачем? Он уже так привык, ему уже никуда не надо.

Далее стоит обратить внимание, на отказ от развития ролей в семье, как в системе. Отказ может происходить во времени, в пространстве, в информации и в материи. Что это такое?

Роли в нормальной семье с течением времени постепенно должны выровняться, то есть все члены семьи становятся в позицию взрослых людей. Но, в нашей токсичной системе все остается по-прежнему.

Родитель продолжает планировать время своего, уже повзрослевшего ребенка. Это может проявляться по-разному, например, проживая на одной территории с ребенком, также распоряжается его временем, планировать его вопреки просьбам и потребностям ребенка или если уже взрослый ребенок живет отдельно, то врываться в его жизнь без данного на то согласия ребенка, не согласовывая с ним продолжительность и время визита и так далее… 

Личное пространство. Не важно, о чем именно идет речь. Это отдельное жилье повзрослевшего ребенка или его собственная комната, фрагмент комнаты или его личный уголок, если он вообще имеется.

Там все происходит как надо родителю, и ребенок вынужден понимать, что единственное место, в котором нет родителя с его желанием подчинить все и вся своим требованием – это его собственный внутренний мир, где по-прежнему, комфортно и только так, как того хочет ребенок.

Внутренний мир ребенка становится для него единственным «местом жительства» или пространства, где можно хоть как-то расслабится и отдохнуть, отойти от всего, что происходит, набраться сил или продолжать дальше тонуть в боли, накопленной за все это время.

Информация. Происходит тот же контроль и требование со стороны родителя предоставлять полный отчет о всем, что происходит в жизни ребенка.

Малейшие попытки скрыть какую-либо информацию или что-то умолчать, попытаться защитить свое право на сохранность личной информации пресекаются негативом со стороны родителя.

В итоге, ребенок вынужден постоянно отчитываться, оправдываться, отпрашиваться, рассказывать абсолютно всю информацию, которую потребует родитель. Подумайте сами, какого это, особенно, когда ребенок уже давно совершеннолетний, например.

 И последнее в этой рубрике насилия над личностью ребенка – это материя. То есть это личные вещи ребенка, записи, предметы, одежда и прочие материальные блага, которыми он обладает. В нашем случае вовсе не он на самом деле обладает, а по факту обладает его родитель.

Когда ребенок маленький – это нормально, но, когда ребенок подрастает – это сильный удар не только по самолюбию ребенка в контексте нашего разговора, это еще одна причина открестится от всего и спрятаться в свой внутренний мир, где никто не сможет вторгнутся и посягать на «личное имущество» и все материальные личные вещи, пусть вымышленные, но останутся в сохранности.

Никто не прочитает личные воспоминания и мысли, если они находятся только в вашей голове, не так ли? А вот с рукописными дневниками совсем не так…могут не только прочитать, но и прокомментировать в негативном ключе, а это больно и обидно. Почему? Подумайте сами.

Само собой, из этого всего вытекает еще один фактор: нарушение личностных и личных границ ребенка. Частично об этом уже шла речь выше.

Напомню только немного разницу между этими понятиями: личностные границы – это границы, охраняющие личность ребенка, его право быть собой и реализовывать свою истинную природу, право отстаивать свои интересы, иметь свое мнение, озвучивать свои желания и потребности, удовлетворять их, распоряжаться своим личным пространством, сохранять себя, как личность, иметь свои собственные поступки, убеждения и мысли.

Личные границы – это материальный микромир ребенка, его личные вещи, заметки, записи, изделия, одежда, его пространство, комната или уголок, в котором он тоже реализует себя, только в физической проекции и так далее…

И последнее, о чем стоит сказать, это разрешение личностных проблем родителя за счет ребенка, так называемый «перенос» своего «хочу» на его «должен». Есть такой феномен, и он встречается довольно часто.

У родителя когда-то были несбывшееся мечты и планы, возможно увлечения, которыми так и не удалось заниматься, достижения, которые так и не удалось достигнуть, обиды, ожидания, идеи, желания, потребности, убеждения, проблемы или даже актуальные трудности на данный момент имеются, да много чего еще – это огромная тема… Так вот, родитель пытается это как-то воплотить в жизнь, только уже не своими руками, а через ребёнка.

Опять-таки как? Насилуя природу своего ребенка, вопреки желаниям ребенка, его интересам, его истинным потребностям, об этом идет речь.

И ребенку приходится делать то, что когда-то родитель сам не доделал, но очень сильно хотел, воплощать в жизнь его мечты и желания. Не закрытые, не пережитые личностные проблемы тоже проецируются на ребенка и решаются за его «счет».

Холодные, токсичные, (со)/зависимые, паралогические отношения

Что это такое? Это проекция больше психического насилия над ребенком, но частично тоже выражающаяся и в физике его тела.

Холодные отношения, в которых присутствует эмоциональная бедность, некая дистанция, скупость, излишняя сдержанность в проявлении эмоций или чувств, крайне негативно сказывается практически на любом ребенке, не говоря уже о ребенке со слабой психикой, который как никто другой нуждается как раз-таки в обратном, в теплых чувствах, в эмоциональном отклике, в любви, в конце концов.

Любви не на мыслительном уровне, а не чувственном. Понимать, что тебя любят и чувствовать любовь – это разные по силе вещи и одинаково нужны, необходимы как воздух ребенку, особенно такому.

Так же, ребенок должен именно слышать, что его любят. Так устроена психика ребенка изначально, что она не будет догадываться и выстраивать логические умозаключения по поводу того, любит ли его родитель?

Ребенок не рождается со способностью выстраивать логические цепочки из анализа родительского поведения на предмет наличия любви к нему – этому он учится в течении своего взросления.

Любовь способствует его развитию, даже не столько эмоциональному, сколько интеллектуальному и личностному. А самое главное, удовлетворяет его потребность в безопасности.

Что такое удовлетворенная потребность в безопасности у ребенка? Это понимание, что его действительно любят и ощущения, эмоции, подтверждающие это.

Потому, что «любовь» для ребёнка на языке его психики, подсознания – это гарантия благ, необходимых для выживания как биологической особи, то есть: родители НЕ причинят боль, НЕ создадут угрозу жизни и здоровью, НЕ оставят голодным, а защитят, накормят, позаботятся о том, чтобы ему выжить. Как ребенок сможет выжить без родителей в его понимании? Никак!

Это потом у ребенка появляются, со взрослением, какие-то мысли и идеи по этому вопросу.

Поэтому, удовлетворение потребности в безопасности и есть «любовь» в понимании психики ребенка.

Одна из самых главных функций психики – это сохранить человека как биологическую особь, что бы он выжил. Избегание, которое проявляется в том, что ребенок уходит в себя, в свой внутренний мир – ничто иное, как способ выжить. Не просто способ, а менее травматичной способ для ребенка со слабой организацией психики.

Что говорит родитель ребенку на языке психики, когда проявляет насилие над ним, не суть важно какое, моральное или физическое? Он говорит: «НЕ живи», то есть разрушает его. Психика ребенка воспринимает это как команду.

Более того, в этот момент психика, чтобы помочь ребенку перенести эту психологическую, возможно и физическую боль провоцирует выделение гормонов в теле ребенка, которые помогают обезболить эти переживания.

И эти гормоны, от которых становится «хорошо» когда на самом деле все плохо вызывают привыкание у ребенка – они имеют особый состав веществ, которые оказывают такое действие.

И таким образом формируется зависимость, уже сам ребенок начинает того не осознавая, попадать в ситуации или провоцировать их, где будет очередное насилие, что бы выделились эти гормоны.

Так у ребенка возникает зависимость в саморазрушении, в исполнении команды, которую дал родитель, совершая насилие над ребенком, команду «НЕ живи».

Что есть никотиновая, алкогольная или наркотическая зависимость, например? Медленное разрушения себя, исполнение команды «НЕ живи». И много чего еще, разрушающее ребенка, может возникнуть в его жизни после этого, в том числе и ряд патологий, не только шизофрения.

Убивает психику ребенка так же отсутствие эмоциональной связи, это как в строчке из стихотворения: «…она в семье свой родной, казалась девочкой чужой». Она не казалась, она эмоционально была таковой, самой по себе, в своем собственном мире, отдельно, изолированно от всех.

Холодность, отстраненность, безучастность, равнодушие, пренебрежение, отторжение, игнорирование, презрение, бездействие – это все убивает, разрушает психику ребенка.

Так же сильно травмирует психику ребенка амбивалентность в отношениях по типу активность-бездействие; артикуляция – отказ от речи; гиперопека – гипоопека; гиперпротекция – гипопротекция и так далее.

Это, по сути, те же смысловые, эмоциональные ловушки, только в проекции непосредственно формы взаимодействия с ребенком.

Последнее, о чем хотелось бы сказать в этом контексте — это сами отношения.

Как правило, они строятся по типу зависимости в отношениях. Ребенок зависит от родителя, находится под его властью, ровно, как и родитель зависит от ребенка, это есть со зависимые отношения, в них нет свободы, они построены по принципу «надо» и «проблемы».

Если в семье, как в системе есть такая проблема, значит она там действительно нужна. Зачем? Ответ на этот вопрос уже прозвучал выше. Со зависимые отношения – это огромная тема и она выходит за пределы данной статьи.

Деструктивный уровень общения

Многое из этого было уже описано выше. Стоит подчеркнуть еще раз двойственные коммуникации, речевые и вербальные, когда ребенку даются противоположенные или разные по смыслу сообщения.

Проявление чрезмерной заботы на словах и вербальная холодность, речевая положительная оценка ребенка и вербальный подтекст на его бессилие, всевозможные отрицательные исходы для ребенка в конфликтных и спорных ситуациях – это все так же разрушает его самого и его психику.

Коммуникация между ребенком и родителем, построенные по принципу симметрии, партнерских отношений или сухих, аналитических так же лишает ребенка недостающей эмоциональной насыщенности общения, разрушает у него эмоциональную сферу, которая еще даже не успела сформироваться полностью, его лимбическую систему мозга, отвечающую за чувства и эмоции.

Отсюда родом два основных симптома шизофрении: нарушение мышления и уплощение эмоций.

Теперь осталось самое главное – это ответить на вопрос: «Как то, о чем шла речь выше, должна выдержать слабая психика у ребенка?»

Даже не имея отягощенной наследственности, последствия пребывания в такой семье, как в системе не заставят себя долго ждать. Далее, ознакомимся с последствиями такого обращения с ребенком или следствием семьи, как токсичной системы.

Следствие семьи, как токсичной системы

— аутичное поведение, уход в себя;

— отказ от коммуникации, как невозможность далее общаться в имеющихся условиях и поставленных рамках;

— неспособность и отказ выражать эмоции, безволие, угасание чувств, потеря чувствительности;

— нарушение мышления по форме, содержанию, скорости, течению;

— отказ от самого себя, нарушение самоидентичности в следствии невозможности быть собой;

— психогенная рвота, диссоциативные нарушения личности, истеричность, истероидность;

— переход из невротического уровня в психотический, далее в психопатический уровень организации личности;

— искажение, затруднение или невозможность апперцепции (интерпретации восприятия) образа «себя» и образа «другого» в социальном контексте;

— эмоциональные и когнитивные искажения в перцепции (восприятии);

— сознательный отказ от понимания ситуации взаимодействия по смысловой нагрузке, по содержанию, в контексте событийности;

— сознательный отказ от реализации себя во взаимоотношениях в социуме;

— нарушение нейрокогнитивных функций: полная или частичная утрата способности выстраивать взаимоотношения, понимать их, корректировать, прогнозировать эти отношения из-за нарастания продуктивной симптоматики, дефекта психики;

— неспособность воспринимать, интерпретировать, понимать сложные ментальные репрезентации, такие как: юмор, подтекст, намеки, иронию и т.д.;

— неспособность воспринимать свои и чужие эмоции;

— игнорирование, отказ от восприятия внешних и внутренних коммуникаций; искажение, извращение коммуникаций;

— атрибутивный стиль общения, патологическая жажда искать и приписывать вину внешней проекции, людям, обстоятельствам, частичный или полный отказ нести ответственность за себя.