Страх потери любви тревожит многих людей, прежде всего тех, кто сам себя не любит и не понимает, как это можно сделать, что значит любить?

Любить себя чужими руками – это не про любовь как таковою речь, а совсем про другое и потерять эти «руки», которыми себя любить тоже. О том, что же прячется за страхом потери любви и что с этим всем делать и пойдет речь ниже.

Любви как раз-таки в страхе потери нет вовсе. В основе этого страха лежит страх быть отвергнутым, непринятым, потерять объект своего обладания. Этот страх приводит к множеству проблем, неврозов, ревности, пагубным зависимостям и чему угодно, только подальше от самой любви.

Страх потери любви приносит одни из самых сильных мук и страданий, которые воистину могут превратить жизнь человека в настоящий ад.

Человек, который не принимает себя, не понимает свою природу, не может любить ни в какой форме, ни в какой проекции. Существует разные проекции люби и способы ее проявления.

Потому и нет уверенности в том, что кто-то способен полюбить, если нет любви в самом человеке. В реальности такого человека, недоверие изначально начинает проявляться к себе, к жизни, к миру, к окружающей действительности и только потом, как частная форма проявления – к людям.

Безопасней жить в мире собственных грез и воздушных замков, чем попытается жить в настоящей реальности. Поэтому, человек, отвергая изначально тот факт, что кто-то способен полюбить его, начинает искать некую страховку, которая может выступить гарантией отношений.

Обычно, выбор падает на зависимые отношения, где имеется что-то, что способно удержать другого человека или вовсе отношения могут приобрести токсичный сценарий.

В то время как любовь – это свобода и гарантия одновременно. Если отпустить от себя человека, и он сам, своими ногами обратно вернется несмотря ни на что, вопреки всему – это любовь.

А если привязать такого человека и не давать ему воли – это зависимость и вовсе ничего она не гарантирует.

Почему человек вернется? Потому, что ему нужны именно вы. Ваша уникальность, ваша сущность, вы сами. Уникальность человека находится в точке пересечения его векторов.

Вектор – это направление мышления согласно своей видовой роли, своего предназначения. Если вам интересно узнать об этом подробнее, то можете почитать об этом здесь: «Системно-векторный психоанализ».   

Потому так и происходит, что всегда найдутся люди красивее, умнее, богаче, лучше по тем или иным показателям, но любимым будет являться тот, чья уникальность пришлась по душе.

Поэтому самая короткая дорога от страха потери любви – это раскрытие и осознание своей уникальности и через нее, в любовь к себе. Только потом, когда любовь есть в себе ей можно поделится с кем-то и это вовсе не страшно.

В то время как если изначально любви нет в самом человеке, то приходится добирать эту любовь за счет кого-то и чьими-то руками себя таким образом любить. Не удивительно, что такой источник любви страшно потерять.

Поэтому, не понимая самого себя, не имея внутреннего стержня, целостности, приходится искать это извне. Тогда отношения с другим человеком являются хорошим стимулом для радости, вдохновения и страсти.

Своя собственная значимость начинает напрямую зависимость от другого человека.

Если партнер увлечён, то он способен дать ценность и значимость, в то время как, оставляя без своего внимания, как раз и провоцирует этот страх, страх потери любви.

Таким образом, страх потери любви в первую очередь порождает разрушительные мысли. Эти мысли провоцируют человека переживать о том, что он может лишится отношений и потерять их.

Вместе с потерей отношений потеряется все то, что дает возможность человеку верить в себя, чувствовать себя нужным, значимым любимым, желанным и так далее.

Соответственно, куда мысли туда и путь следования. В результате отношения разрываются и то, чего боялся человек, его же и настигает.

Как бы это парадоксально не прозвучало, но, готовность человека потерять в любой момент, как раз-таки способствует тому, что отношения становятся стабильными и в них легко дышится обоим. Эта позиция и помогает сохранить отношения.

Такая позиция вовсе не значит, что отношениями нужно не дорожить, ни к чему не стремиться и не выстраивать отношения совсем. Нет. Отношения подобны большому зданию, большому дому.

Крепкий фундамент, прочные стены, добротная крыша и уютный декор внутри. Отношения – это и процесс, и результат в одну единицу времени. Их нужно строить и развивать.

На что именно направить свое мышление и свою энергию? На созидание отношений или на страх потерять их – это не более, чем выбор, который делает сам человек.

Бывает так, что время отношений вышло и каждому нужно идти дальше своей дорогой и это нормально. Отношения зарождаются, развиваются и так же могут умереть.

Это говорит о том, что человек выполнил свою роль, достаточную и необходимую для вас и пришло его время уходить. На его место придут другие люди, которые нужны вам по тем или иным причинам ровно на столько, насколько они вам действительно нужны.

Ничего по большому счету нам не принадлежит в этом мире. Все приходит и уходит ровно в тот момент, когда в том есть необходимость, не более того. Поэтому, страх потери любви – это тоже иллюзия, как и армия других страхов, игры разума.

И эта иллюзия потому так коварна, что способна полностью разрушить личность человека. Чем больше страх, тем больше он свидетельствует о том, что сам человек в большей степени пуст и наполняет себя за счет другого.

И это есть нарушение баланса. Ничто не возникает из ниоткуда и не исчезает бесследно.

Когда источник энергии возможно найти только в другом человеке, происходит нарушение этого закона. После расставания наступает опустошение, одиночество, боль, разбитое состояние не просто так.

Это логичное следствие нарушения закона сохранения энергии. Точно так же, как и перекос в любом энергетическом состоянии лишает возможности человека иметь.

Если чего-то очень сильно возжелать, то этого точно не получить. Пока вы чего-то через чур сильно желаете, этого никогда не получите все по той же самой причине.

Страх потери любви вынуждает человека выходить из равновесия. Страсть в ревности воистину страшна. Желаниями управляет разум, а не эмоции в идеале. Эмоции нужны, безусловно, но разогнанные до предела они становятся серьезной проблемой.

Автомобиль если стоит на месте, его скорость равна нулю, он не движется. Если авто едет с комфортной, средней скоростью, им легко управлять. Если машина разгоняется до предельных скоростей, то управлять ей крайне сложно. Так и с эмоциями.

Сначала нужно дать им волю, обкатать их, а потом эмоциональное движение стабилизировать. Так сохраняется баланс между эмоциями и разумом.

Эмоции – это как раз фундамент и основа любых отношений.  Человек не столько идет вообще за людьми, сколько за эмоциями, которые они могут дать ему и только потом все остальное.

Эмоционально не зрелый человек не может любить. Он желает только получать любовь, любить себя чужими руками. Соответственно, не получая необходимой любви извне, страдает.

Страдает вместо того, чтобы посмотреть на себя настоящего и полюбить себя таким, каков есть, несмотря ни на что и вопреки всему. И это вовсе не сложно сделать.

Через любовь к себе можно получить внутреннее исцеление и восстановление. Стать самодостаточным, научится слушать и слышать себя, понимать себя.

Познав себя, свою уникальность стать личностью, наполнить себя любовью, светом, благом и тогда думать о том, с кем можно разделить то, что уже изначально есть. А не искать то, чего нет.

Признаков того, что страх потери любви начинает отравлять мышление человека и его самого много.

Среди них вполне можно выделить самые основные – это проявление ревности, проблемы с самооценкой, склонность к зависимому поведению, отсутствие самоконтроля, самодостаточности.

Что делать в этой ситуации, когда и хочется любви и нет путей ее найти. В том то и дело, что выходить в мир за поиском того, кто сможет дать недостающее вовсе является заранее проигрышным вариантом.

Даже если удастся встретить такого человека, то отношения будут выстроены по сценарию зависимости и рано или поздно принесут много боли обоим партнерам, если конечно им такое взаимовыгодное партнерство изначально не являлось самоцелью.

Есть такие состояния, в которых возникает потребность в негативных эмоциях, и она переходит в зависимость в определенных случаях.

На уровне аналитического ума человек не хочет страдать, в том нуждается его психика и она сама начинает генерировать события, в которых человек будет страдать.

Эта зависимость формируется на нейробиологическом уровне и не является предметом нашего разговора, в то время как тоже, является одной из причин формирования страха потери любви.

Выход есть и из этой ситуации тоже. Если мозг был, ввиду определенных обстоятельств, запрограммирован на сценарий страданий, то ничего не мешает человеку перепрограммировать свой мозг на совершенно другие потребности и другое развитие событий.

Зависимости формируются под потребности человека и не всегда это способен контролировать только аналитический ум.

Многое находится под властью других структур мозга.  При желании, возможно повлиять на них и, в том числе, самому развернуть свое мышление, если задаться такой целью.

Опять-таки возвращаю вас к мысли, что все зависит от самого человека. Зависит от того, куда направлен ход его мыслей и его внимание.

Бороться со страхом бессмысленно и бесполезно. Это ни к чему не приведет. Чем сильнее оказывается сопротивление страху, тем сильнее он усиливается и возрастают ставки в этой «войне».

В войне нет победителей, так как потери несут обе стороны, только одна больше, другая меньше. Победа над самим собой означает свои же собственные похороны, похороны себя и своего внутреннего я.

Поэтому нужно не бороться с собой, а договариваться, разворачивать мышление, направлять его в созидательное русло.

Любой страх подобен сорняку, который прорастает в глубинах мозга, как в благодатной почве. Если его поливать вниманием и подкармливать всяческими аргументами, то он разрастётся и заполонит весь разум.

Страх начнет высасывать все жизненные силы из человека буквально превращая его в своего раба. И внешний мир, жизненные обстоятельства будут тому способствовать в этом всячески.

Что бы разорвать этот замкнутый круг необходимо лишить страх питания, лишить его условий, в котором он может жить и разрастаться. То есть лишить его своего внимания.

И направить свое внимание, свои мысли, не на поиск внутренних факторов и прочих объектов, а на самого себя. Полюбить себя, заботится о себе, давать себе благо, развиваться и становиться самодостаточным, наполнять себя благом.

Тогда страх отступит сам. Наполнившись любовью, можно начинать задумываться о том, с кем можно поделиться этим самым благом, светом, добром, любовью.

Тогда совсем другие люди начнут встречаться на жизненном пути, с совершенно другими целями входить в жизнь человека. Соответственно, совсем другой уровень и качество появится у новых отношений, которые начнут выстраиваться.

На смену неуверенности и страха придет понимание многих вещей. Свобода, легкость, независимость, уважение, благость вернут природное обаяние.  Эти компоненты воистину станут творить настоящие чудеса в жизни человека.

Это вовсе не сложно сделать, более того, ни возраст, ни пол, ни образование, ничего не способно помешать тому, что бы человек был по-настоящему счастлив и мог создать гармоничные отношения в своей жизни.

Отношения, в которых не придется выпрашивать в свой адрес любви, не придется требовать уважения, искать способы, которые смогут восполнить пустоту и заглушить страхи и есть нормальные, качественные отношения.

Это будет совершенно другой формат отношений, в которых благо будет происходить естественно, по искреннему желанию, а не путем титанических усилий, манипулирования, хитрых схем, грубого принуждения и других, подобного рода способов.

Это и есть любовь. Это и есть свобода. Но не анархия, как многие думают, а желание дарить благо, заботу, внимание, всего самого себя по своему желанию.

Поэтому, все возможно в этой жизни, если этого действительно захотеть и идти к этому пошагово, в комфортном для себя темпе, без надрыва и борьбы.

Вовсе не нужно наступать себе на горло и лепить из себя какого-то идеала, который будет нравится всем. Не в том смысл работы с самим собой. Насилие над собой не принесет никаких положительных результатов в любой теме, которую предстоит проработать.

Способ работы не является борьбой. Это раскрытие и развития себя, своих способностей, своих черт характера, своей уникальности, своей природы, себя самого.

Это забота о себе. Как можно заботится о другом человеке, если элементарно, не научиться заботится о самом себе? Как можно понять и принять другого человека, если не сделать этого в свой собственный адрес?

Как можно любить другого человека, если совершенно непонятно как можно полюбить самого себя?

В том то и дело, разница между влюбленностью, страстью, игрой гормонов и настоящей любовью огромная. Влюблённость пройдет, гормоны поутихнут, любовь останется навсегда.

Что бы поддерживать влюбленность много чего надо сделать, кучу сил приложить, мозг себе сломать и не один раз и все равно, влюбленность пройдет, не оставив и следа.

Гормоны так же, можно стимулировать разными факторами, разными мыслимыми и немыслимыми способами, и это тоже, нереально трудно, а в ряде случаев вовсе не эффективно, если не сказать больше…

В то время как для любви ничего делать специально не нужно. Достаточно быть собой, проявлять свою индивидуальность и делать то, что приносит удовольствие.

Поэтому, никаких гарантий не нужно, титанических усилий тоже. Любовь или есть, или ее нет. Если ее нет изначально в самом человеке, ее никогда и не будет у него в жизни.

Меня часто спрашивают, почему те методы и способы, которым я обучаю своих коллег для работы с людьми не работают у них так, как они работают у меня?

В чем секрет того, что мне удается достигать результатов даже в самых безвыходных ситуациях, когда вообще нет надежды больше ни на что?

Мой секрет прост. У меня есть суперспособность — я умею любить.

Любовь воистину умеет творить чудеса. Перед ней не существует преград или каких-либо ограничений, потому что любовь – это свобода и она начинается с самого себя. Любите и будете любимы!

С уважением к вам, Марина Аглямова.